sabato, agosto 30
Sensazionale!!!
andate a dare un'occhiata al sito del mese consigliato dal ciccio
Riporto il link perchè è davvero una frociata galattica!!!
sito del mese del ciccio
GVDC
a cura di: LACG | 17:40 | commenti (3)
giovedì, agosto 28
che servissero a ben poco già si sapeva...
ora manco più a quello!
sei single (perchè così cesso nessuno ti si piglia?)?sei lesbica? siete due lesbiche (lasciate il numero di telefono...verrete sicuramente richiamate!)?
vuoi diventare mamma, ma alla sola idea di un maschio ti viene l'orticaria?
scegli il seme dai nostri cataloghi e verrai fertilizzata comodamente sul divano di casa tua!
a cura di: LACG | 17:29 | commenti (8)
Uomini dalla digestione lenta e laboriosa, state alla larga...
Donne che temete il ruttino di rinfaccio, astenetevi!
VOI, TEMERARI DEL GUSTO...
IMMUNI ALL'ACIDITA' DI STOMACO
NON POTETE MANCARE...
Alla SAGRA DEL PEPERONE, mangerà bagna cauda con voi anche ELIO E LE STORIE TESE!
a cura di: LACG | 17:01 | commenti (1)
Siamo tutti mobili Ikea
(tratta dalla raccolta "il vangelo secondo ikea")
Potremmo comprare dei colori per la pelle e colorarci di blu, arancione, bianco, rosso e fare i mobili Ikea
a cura di: LACG | 14:58 | commenti (3)
Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere:
- Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
- Ma questo è whisky!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!!!
a cura di: LACG | 12:00 | commenti
mercoledì, agosto 27
«Giochiamo che io scappo e tu mi spari dietro?»
direttamente da Repubblica, che c'ha fatto proprio un bell'articolo, e da Las Vegas, patria del divertimento e della trasgressione, arriva Hunting for Bambi! Nuovo hobby americano.... sarà vero?
il link:
http://www.huntingforbambi.com/
mmmmhh... record...13 minuti! sotterranei hai vinto la tua bambi... o preferisci una bufala?
a cura di: LACG | 12:06 | commenti (3)
martedì, agosto 26
grazie a tutti i cazzaroni per aver votato questo blog!!!
alle ore 17.00 di oggipomeriggio eravamo alla posizione #18, adesso siamo alla #12!!!
bravi!!!
a cura di: LACG | 20:05 | commenti (2)
Pubblicato il nuovo blog Milano Blogger's Corner mbc.splinder.it. Questo blog sarà il punto di ritrovo di tutti i bloggers di milano e provincia. Iscrivetevi postando un commento o mandando una mail a biodegradabile5@yahoo.it . Tutti i blog saranno linkati e premiati con grandissime onorificenze.
a cura di: LACG | 11:35 | commenti (2)
cari colleghi, la presente per comunicarvi che sulla intranet, alla voce "servizi" è stato attivato il nuovo servizio per richiedere prestazioni sessuali. appositi negri prezzolati avvezzi ad ogni evenienza verranno ad appoggiarlo sulla vs. scrivania dalle 14.30 alle 15.30 (primo turno)
a cura di: LACG | 10:14 | commenti (2)
lunedì, agosto 25
pubblicato il nuovo blog surreale.splinder.it contiene perle di filosofia a basso peso specifico per gente dall'animo stitico andateci
Per la correttrice di bozzi: ho messo target=_blank, contenta?
a cura di: LACG | 13:47 | commenti (5)
Altra figata di Klamm: In Russia un'equipe di medici ha fatto crescere un pene sul braccio di un ragazzo che l'aveva perso in un incidente. Potevano evitare tutto 'sto casino attaccandogli direttamente un braccio al posto della fava.
a cura di: LACG | 10:52 | commenti (15)
DA Klamm. Padre Pio è apparso dentro una toilet femminile di Detroit e ha salvato una donna che stava per suicidarsi con un coltello.
a cura di: LACG | 10:50 | commenti (3)
Benvenuti alla rubrica di economia domestica della CG.
- Terza Lezione .
Se hai un rubinetto che gocciola, non fare lo stronzo-fai-da-te ma chiama l'idraulico.
Semplice regola che permette di vivere felici, pur sentendosi dei cazzoni. Dopo un'estate passata a gocciolare, il rubinetto (nuovo) aveva sotto di se' una patina calcarea che sembrava una capasanta giallastra sul lavandino (nuovo). Orribile e non c'era viakal che risolevasse la situazione: il giorno dopo la ritrovavo la'. Mi sembrava di rivivere la versione povera de il fantasma di canterville, adattamento per cesso e lavandino.
Sabato mattina sveglia prestissimo. non perchè io non desiderassi dormire, anzi dopo una serata con lo zingaro, la tremendita e la bionda (hai visto che mantengo l'anonimato?) dove ci siamo sparati un cocktail di vini dolci che al confronto il tavernello è un nettare degli dei, avrei gradito svegliarmi dopo almeno 14 ore, ma il mio orologio biologico devo averlo vinto con i punti dell'esselunga (non ricordo) quindi fa quello che vuole.
Quindi dopo aver ramazzato, lavato per terra, spolverato e tirato via a pugni e unghiate una quantità di monnezza casalinga faticosamente accumulata dall'estate, dopo aver affrontato uno per uno i nemici dell'igiene, che potevo venderli come comparse per "il signore degli anelli" o "herny pover"... alla fine entro nella sala da bagno (sarebbe il cesso).
Una versione semanticamente modificata di "ogni scarrafone è bello a mamma sua" recita "ogni cesso è pulito a casa sua (ma non a casa degli altri)". Quindi per me era pulito ma in realtà c'erano anche la' annidati miliardi di nemici dell'igiene. Li vedevo tutti intentni ad attività varie: chi cacava, chi faceva il bidet, chi snowboard nella vasca da bagno... Li ho ammazzati tutti. Verso le 14 (le due di pomeriggio), un impulso irresistibile mi fa chiudere l'acqua, prendere degli attrezzi a caso e, come in trance, avviarmi a smontare il rubinetto del delitto.
Inutile dire che mi sono ritrovato un sacco di pezzettini in mano, una specie di lego perverso shakerato dal destino (oltre che dalla mia coglionaggine - potevo starmi fermo...) alla fine mi rendo conto che:
1. avevo tra le mani una specie di spoletta sadomaso di ordigno inesploso (il miscelatore)
2. c'erano dei gommini rotti (guarnizioni) che sembravano degli elastici di mutanda dei puffi
3. erano le 14.30 di sabato, d'estate e non avrei trovato nessuno per comprare ricambi/farmi riparare la situazione
4. ero senz'acqua, sudato e fetente come un colibattero; se avessi aperto l'acqua avrei allagato l'universo.
Insomma mando sms a caso a vari amici chiedendo se c'era qualche cessista aperto, poi prendo così com'ero lercio entro in macchina e parto alla volta del castorama.
Per metterla in breve, ho riavuto l'acqua e il dono della pulizia personale un attimo prima che i monatti venissero a prendermi come appestato (verso le sette di sera).
Adesso il rubinetto ha smesso di gocciolare, in compenso non funziona più l'acqua calda, ma tanto è estate...
Prossima lezione: la scoperta dell'acqua calda, che sembra una cosa ovvia ma è importante.
a cura di: LACG | 10:48 | commenti
CORRIERE DELLA SERA
sabato, 23 agosto, 2003
VACANZE
Pag. 020
«In ufficio? Pensare ai prossimi weekend»
E' l' incubo di tutti i vacanzieri: la prima giornata in ufficio, il primo cartellino timbrato, il primo pranzo a mensa. Una prospettiva che spesso rovina il ritorno a casa, quando non addirittura gli ultimi giorni di relax sotto il sole, in cui si insinuano pensieri non proprio edificanti su astratte ipotesi di fuga dall' azienda. Ma basta qualche trucco, nemmeno troppo difficile da mettere in pratica, per «ammortizzare» senza troppi traumi il passaggio dalla sdraio alla scrivania. «In primo luogo, si dovrebbero progettare già da ora dei micro-viaggi per i weekend di settembre, appuntamenti che non siano propriamente "vacanzieri", ma piuttosto brevi momenti di svago, di fuga. Poi, in ufficio, si può partire da un accorgimento banale, ma efficace: tenersi molto leggeri in pausa pranzo, per mantenere il più a lungo possibile la naturalezza della vita che si fa in vacanza». La ricetta di Vincenzo Novari, 44 anni, amministratore delegato di H3g Italia (la compagnia di videofonia mobile di «3»), prende le mosse da una concezione diversa delle ferie: «Bisognerebbe sempre mantenere un filo con l' attività professionale che ci si lascia, per breve o lungo tempo, alle spalle; basterebbe sfogliare una rassegna stampa, dare un colpo di telefono al giorno per fare il punto della situazione. Così non si crea quell' effetto di "bianco e nero" che rende il rientro così traumatico». Ci sono, poi, i piccoli (ma assolutamente non banali) trucchi per non cadere preda dello sconforto nel momento in cui si varca la soglia del proprio ufficio. «E' importante - sottolinea Novari - lavorare in un ambiente motivante, umano, non arido e distaccato, individuando quei particolari che contribuiscono a rendere tutti più contenti e sereni. Per esempio, sistemando in tutti gli uffici, al fianco delle macchinette per il caffè, dei bellissimi cesti di frutta fresca. Molto meglio una mela o un kiwi che non mangiarsi il sandwich o gli snack del distributore automatico: fa bene alla salute e all' umore. E' fondamentale anche scegliere un arredamento a misura d' uomo, con postazioni che consentano libertà di movimento e non costringano a stare seduti immobili per tutto l' orario d' ufficio. Senza dimenticare i colori, le piante, il verde. Una filosofia valida per tutto l' anno, ma fondamentale nella fase delicata del rientro».
a cura di: LACG | 07:52 | commenti (1)
venerdì, agosto 22
MONDO INTERNET
La carne in scatola Spam difende il suo nome
La casa produttrice Hormel non accetta più che le ditte
produttrici di software contro la posta indesiderata facciano ancora uso del suo marchio
Fonte: La Stampa
Redattrice: Sklerata che ha ricevuto un compenso di 80.000 pesos, uno schiavo negro (gay), il portachiavica della CG, e tre rolli di carta igienica, allegati.
a cura di: LACG | 15:13 | commenti (6)
terza pagina +++ la cultura della CG +++
I tre terones
Ci vedemmo al concerto dei tre terones: Bavarotti, Flaccido Domingo e Banderas.
C’era pure Riccard di Capri, l’attore.
Vivere tra le convoluzioni cerebrali di Bartalameo era sempre più difficile. Sbagliava tutti i nomi, shakerava i verbi e sodomizzava congiuntivi.
La sua parola era uno sport estremo.
Decise di diventare sordomuto, e da lì iniziò il suo successo nella vita.
Finisce che siamo tutti o smarties o m-ments: tutti uguali e colorati fuori, ma dentro c’è chi ha la cioccolata e chi la nocciolina.
Così dicendo Melchiorre coprì il panettone con un reggiseno trovato in cabina e s’addormentò come un angelo infedele.
Gli altri due, nella stanza accanto, si stavano giocando a tressette acrobatico la mano di Bartalameo, l’architetto tutto da amare, tutto da sposare.
Intonò la sua canzone; era sordomuto, per scelta, ma la natura lo aveva notato di occhiali potentissimi, tenebrosi, talmente potenti e tenebrosi che riusciva a sbirciare le carte dei due.
Anche i sordomuti fanno preferenze, ed era chiaro che Bartalameo voleva dare una mano al terribile Actarus... ma come può dargli una mano se è sordomuto?
Sono sordomuto ma non monco, risuonò sibilante nella testa vuota, il suo pensiero dalle tipiche consonanti mosce, e ti giuro che se solo sapessi farlo m’ingengerei per trasformare il ruomore che scivola impalpabile sulla mia pelle come una una corazza di seta, in un tango nel cui vortice vorrei portarti via, e perdermi con te.
A saper ballare.
Ma sono architetto e dovrò architettare qualcos’altro.
Questo era nella testa di Bartalameo, mentre Gaspare calava un tre a bastoni annichilante, ad altissimo peso specifico.
Non parlava ma emise un gemito, quando il terribile Actarus gli menò uno scappellotto accusando una perdita di mille talleri più I.V.A.
Questo non passò inosservato da Melchiorre che vedeva e sentiva dalla cabina a fianco e mai avrebbe immaginato tante cose.
Ma decise di rimanere in silenzio e quella notte si uccise perchè incapace di mangiare il panettone e, di conseguenza, carpire il segreto nascosto tra i canditi.
Pensa, disse a se’ stesso guardando da dietro le tre mogli-piteco di Bartalameo, basterebbe un capriccio di una di quelle e sarei felice.
Poi gli cadde la scialuppa in testa e fu il nulla: un teddybear svuotato della sua paglia, e la sua anima finì all’inferno.a cura di: LACG | 13:06 | commenti (10)
Un collaboratore che riteniamo ancora anonimo ci segnala il seguente sito:
http://www.camerinifanclub.it/
Grande.
a cura di: LACG | 12:41 | commenti (2)
ricordo che sto ancora aspettando le recensioni dei posti di merda di TSN e dintorni per la guida michelin della CG...
fate presto a mandare i commenti che dobbiamo andare i stampa per natale!!!
** per chi non sa di cosa si sta parlando, guardare gli arretrati **
GVDC
a cura di: LACG | 12:28 | commenti
Vuoi diventare pubblicita, stagista, redattore capo, gran stagionato, fan, collaboratore per la Cazzata Giornaliera?
Entra anche tu nel team!!!
manda una email a la_cazzata_giornaliera2003@yahoo.it oppure cerca un altro modo di entrare in contatto con la redazione! Riceverai la medaglietta d'oro della CG, il favoloso cionodolo da rabdomante, la penna stilografica di platino, il taccuino di pelle umana con le tue iniziali, la maglietta della CG con il tuo numero (come i calciatori), il cappellino della CG, le mutande della CG (novità: da oggi anche usate!!!), la macchina fotografica digitale e, solo per i primi 100 corrispondenti, la mountain bike.
Potrai entrare a far parte della redazione della CG, e le tue cazzate saranno pubblicate e lette da un tripudio di persone
Ricorda: attualmente la CG ha oltre 300 iscritti ufficiali: entro fine anno arriveremo al milione!
GVDC
a cura di: LACG | 12:01 | commenti
Benvenuti alla rubrica di economia domestica della CG.
- Prima lezione (appresa da Susanna ieri sera).
Aprire la lavatrice mentre sta lavando i panni è difficile ma ci puoi riuscire.
Susanna ha dimostrato come con un magistrale atto di virtuosismo, ed è stata subito estate!!!
come nelle migliori pubblicità d'oltreoceano, una cascata di acqua ed energia pulita ha trasformato in piscina la casetta, riempendola anche di un profumo di ammorbidente ed ammorbidendo l'ambiente (Susanna la prossima volta se inviti un uomo a casa tua e ci metti l'indurente e ripeti la stessa azione e svolti la serata: casa bagnata e ospite indurito).
Dopo aver mandato via i delfini dal monolocale e asciugato l'acqua siamo passati alla...
- Seconda lezione (tenuta da Antonello ieri sera, ma attuatasi stanotte)
Applicazione pratica della forza di 3: se il tuo frigo è pieno di ghiaccio, abbassa la temperatura da 5 a 3
Il frigo è vuoto, fa rumore, lo apriamo ed era pieno di ghiaccio. C'era ibernato anche un nano preistorico ma lo abbiamo lasciato dov'era. Susanna sosteneva che 5 era un valore basso per un frigorifero moderno, ma io, che modestamente di frigoriferi me ne intendo (non dico altro che qualcuno potrebbe offendersi), sostenevo che la temperatura ideale per un frigorifero al massimo poteva essere 3 (la famosa forza di 3 torna sempre utile).
Detto fatto.
Non voglio che la gloria del risultato venga dalle mie parole: riporto la mail di Susanna ricevuta stamattina.
Senti, stanotte ho avuto gli incubi!!
E poi il tuo grande consiglio di abbassare la temperatura del frigo…
ho sentito dei tonfi nella notte e stamattina ho trovato il tappeto tutto bagnato e ho capito…
il ghiaccio si era staccato come ice-berg nel cuore della notte e si era disciolto nello stesso punto dove era uscita l’acqua dalla lavatrice…….
Potremmo scrivere un libro a due menti/mani e diventare stramiliardari cosi’ da non avere più problemi di questo tipo………
a cura di: LACG | 10:48 | commenti (2)
giovedì, agosto 21
a cura di: LACG | 20:30 | commenti
a cura di: LACG | 20:30 | commenti
a cura di: LACG | 10:28 | commenti
mercoledì, agosto 20
a cura di: LACG | 12:37 | commenti (2)
a cura di: LACG | 12:36 | commenti
a cura di: LACG | 11:08 | commenti
martedì, agosto 19
dalla CG del 24 gennaio 2003
Una piccola selezione dal nosto più ardito collaboratore Piccolo Giuggi (PG) che
a cura di: LACG | 11:16 | commenti
pubblicato finalmente il sito più trendy dell'anno
http://paolo.canali.perdonami.it/
a cura di: LACG | 11:15 | commenti (1)
dalla CG del 1 gennaio 2003
tragico. Dedico a Meg la pazza una poesia sulla Venere Nana Obesa che
la desiderava tanto, estratta dalla tragedia. Ovviamente poi ne farò un'altra
personale perchè me l'ha commissionata, ma intanto questa è meglio che niente.
La poesia si intitola QUANDO TI MANGIASTI IL MIO CHIUAUA, credo sia bellissima
e come mi hanno già detto i critici presto sostituirà i promessi sposi e la divina
commedia nelle scuole pubbliche.
GVDC
Quando ti mangiasti il mio chiuaua
come ho pianto
ma ho ricoperto di baci le tue
mani di salsiccia
mentre con un mezzo sorriso
mi restituivi il guinzaglio retrattile,
ultima vestigia
del fedele amico a cinque zampe.
In fondo, valeva più del cane.
Scoreggiasti quel che rimase di lui
in quel pomeriggio di ferragosto.
Sapeva di tutto, tranne che del tuo profumo
vedendo quella novola nera,
a forma di can barbone
librarsi gentile nel cielo
appannato appena dalla foschia
del tuo sudore
finalmente appresi
che anche i cani hanno un’animaa cura di: LACG | 11:14 | commenti
dalla CG dell' 11 marzo 2003
a cura di: LACG | 11:11 | commenti
dalla CG del 3 aprile 2003
a cura di: LACG | 11:09 | commenti (1)
dalla CG del 22 aprile 2003 (la CG di Pasqua)
un ladrone sulla croce: Gesù!
Gesù: dimmi figliuolo
Ladrone: che pasqua de mmerda!
